margosha1508 / Про птиц) через прыжок с подвыподвертом)

Меня теория привязанности завораживает тем, что позволяет понять, как получается, что из крошечного существа, которое абсолютно зависимо, абсолютно не может о себе позаботиться, не имеет никакой свободы выбора, вырастает самостоятельный человек, обладающий сложной психикой, ценностями, нравственностью, огромным количеством автономии. Как тайные колёсики крутятся, как переливается что-то между внутренними колбочками, что забота родителей превращается в самостоятельность?
Теория привязанности говорит о том, как важен для ребёнка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребёнок. Она учит относиться к ребёнку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством.
Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребёнка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу – но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.
Вы имеете право жить свою жизнь, а ребёнок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным всё, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.
При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.
Вы имеете право заводить новых детей, а ребёнок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребёнок не обязан делать вид, что ему всё нравится.
Вы имеете право развестись с супругом, а ребёнок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.
Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребёнок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.
Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живём свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей. Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие – с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали. Но в целом мы справились. Природа оснастила человеческих детёнышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете – так или иначе, пока ребёнок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нём ни встречались.
Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться. Чтобы буераки и повороты проходили для ребёнка помягче, а если станет невмоготу – чтобы он мог поплакать у вас на руках и не услышать в ответ «как тебе не стыдно», «всё это ради тебя» или «нам и без твоего нытья тошно».
Теория привязанности требует от родителя быть с ребёнком – не в том смысле, что физически быть неотлучно и подчинить ему свою жизнь, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он знал, что он есть у вас, а вы у него, чтобы чувствовал себя любимым и принятым. И никто не знает точно, сколько именно часов в день для этого необходимо, и на сколько точно дней можно разлучиться, чтобы не нарушить связь. Не существует универсального рецепта. Можно сидеть с ребёнком дома всё его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в своё время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь.
Быть родителем – это и значит всё время заботиться о том, чтобы сохранять отношения, в каких бы обстоятельствах вы и ребёнок ни оказались. Для ребёнка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности – или считает его обузой и ждёт только шанса «отвязаться». Ребёнку важно знать, что если серьёзно понадобится – родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было. Уверенность в том, что ты важен, нужен и любим важнее, чем количество проведённых вместе часов. Теория привязанности говорит про отношения, а не про распорядок дня.
Взрослый, который чувствует себя заложником при ребёнке, несчастной жертвой, принесённой на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность – это отношения взрослого, доминирующей заботливой особи, и ребёнка, особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни – только тогда ребёнку будет рядом с ним спокойно.
Из книги «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы» 
  • ProstoOdinChelovek, 11.07.2019 13:18 #

    Очень мудро
    ответить на комментарий
    • margosha1508, 11.07.2019 13:22 #

      и очень метафорично и прикладно для любого состояния птицы)
      ответить на комментарий
      • ProstoOdinChelovek, 11.07.2019 15:42 #

        Я больше про людей, чем про птиц
        ответить на комментарий
        • margosha1508, 11.07.2019 15:59 #

          Здесь все про людей) и даже там,где про птиц)
          ответить на комментарий
  • poker-face, 11.07.2019 13:30 #

    классно!
    ответить на комментарий
  • Chaild, 11.07.2019 13:43 #

    Очень хорошая книга, спасибо, что напомнила
    ответить на комментарий
    • margosha1508, 11.07.2019 13:45 #

      да. Вроде и про конкретные процессы и подходы,но в то же время метафору можно использовать в любом процессинге на тему "почему со мной так"
      ответить на комментарий
  • Lea, 11.07.2019 13:51 #
    +1
    1
    мне всё интересно какой брак считать "постылым" ведь сам внтури адекватно не понимаешь , поймёшь если разведёшься и отойдёшь на расстояние
    ответить на комментарий
    • margosha1508, 11.07.2019 14:17 #

      нет. все ощущается и внутри брака (процесса). просто некоторые ощущения (или все) могут подавляться или отрицаются или еще каким-либо образом обрабатываются механизмами защиты. Не все механизмы защиты конструктивны.  Постылость можно выявить  не прибегая к разводу. и ее причины тоже.
      ответить на комментарий
      • Lea, 11.07.2019 14:18 #
        +1
        1
        это обязательно к психологу идти? или можно сложить в формулу по пунктам?
        ответить на комментарий
        • margosha1508, 11.07.2019 14:27 #

          третье лицо в любом случае придется привлекать) т.к. внутри процессов тз субьективна. Терапевт, кроме обьективной оценки состояния структуры (семьи) - непосредственно диагностики, еще выполняет роль реабилитолога) т.е. адаптирует субьективность и обьективность между собой) ,используя рессурсы самой структуры (семьи).
          ответить на комментарий
          • Lea, 11.07.2019 14:28 #

            ясно)
            ответить на комментарий
  • zelenaya, 11.07.2019 14:41 #

    И вроде все это такие прописные истины, но иногда заносит, что уж скрывать. А заносит, когда сомневаешься в "правильно ли делаю"
    ответить на комментарий
    • margosha1508, 11.07.2019 14:45 #

      так фишка не в "истинах", а в субьективной реакции. Даже и не в реакции,как таковой. а в навыке именно ТАК реагировать. терапия то и строится на принципе переобучения и расширения опытов реагирования.
      ответить на комментарий
      • zelenaya, 11.07.2019 14:56 #

        Проведите со мной эту терапию кто, а) ...
        ответить на комментарий
        • margosha1508, 11.07.2019 14:58 #

          ))))) вполне реально)
          ответить на комментарий
  • elina, 11.07.2019 16:17 #

    Мойша долго не женился, и вот, наконец! Прошло три года. Друзья спрашивают: «Скажи-таки, Мойша, ты счастлив в браке?» -А что делать?
    ответить на комментарий
    • margosha1508, 11.07.2019 16:20 #

      Изнасилован счастьем?))
      ответить на комментарий
  • Dirndl, 12.07.2019 08:34 #
    +1
    1
    Люблю Петрановскую, в библиотеке есть несколько её книг, self-mama была первой, которую прочитала. Она помогает трезво взглянуть на процесс воспитания, без ведической хрени и навешивания ярлыков.
    ответить на комментарий
    • margosha1508, 12.07.2019 10:24 #
      +1
      1
      нуууээ....)..как минимум странно было бы услышать от человека.который изучал физиологию и анатомию нервной системы) и др. науки о ведической хрени и иже с ней мракобесиях))))  имхо
      ответить на комментарий
      • Dirndl, 12.07.2019 11:21 #

        Если почитать фб, то там много чего "интересного" встретить - от "ребёнок - это центр вселенной, любое его желание священно" до "детей надо бить каждый день с самогосрання, чтобы почитали отца и мать". И очень часто - "самадура".
        ответить на комментарий
        • margosha1508, 12.07.2019 12:19 #

          не надо читать такое мракобесие) читайте образованных людей, на профессиональных сайтах,где проверено образование и иже у авторов. Или хотя бы специалистов с собственными патентованными программами и работающих в государственных программах. так хоть как-то можно отсеять шелуху околонаучную
          ответить на комментарий
Ответить автору поста
margosha1508
224 поста
Последние комментарии
function li_counter() {var liCounter = new Image(1,1);liCounter.src = '//counter.yadro.ru/hit;bloger?t44.6;r'+((typeof(screen)=='undefined')?'':';s'+screen.width+'*'+screen.height+'*'+(screen.colorDepth?screen.colorDepth:screen.pixelDepth))+';u'+escape(document.URL)+';'+Math.random();}